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4 risate

loriamen

Well-known member
Un negro trova la carta d'identità di leonardo di caprio. dopo un pò viene fermato dai carabinieri che gli chiedono la carta d'identità e il negro gli da quella di leonardo di caprio e il carabiniere dice al maresciallo ma il titanic è affondato o si è bruciato?
 

loriamen

Well-known member
Lui guarda la moglie che si sta mettendo il reggiseno e le dice: "Ma cosa lo indossi a fare che non hai nulla da metterci dentro!!!???!!!!" e lei risponde: "Ma allora perché tu usi le mutande?"
 

mxdb

New member
Istruttore dell'ISIS,
indossa il giubbotto esplosivo e dice ai sui allievi:
State attenti perche' vi faro vedere come funziona solo una volta!
 

loriamen

Well-known member
Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei CARAIBI PER DARE UN ATTIMO DI TREGUA AL FREDDO INVERNO. Siccome entrambi sono molto impegnati nel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quando lui arriva a destinazione, cerca subito un computer nell'albergo e scrive alla moglie una email. purtroppo, nell' indirizzo email tralascia una lettera e spedisce lo scritto senza accorgersi dell'errore.
Sfortunatamente, a Roma, in quel momento, sta tornando a casa una vedova dal funerale di suo marito, un uomo diligente, buono, morto per un infarto. La neo-vedova si aspetta messaggi di condoglianze arrivati vaia internet e controlla la posta. dopo aver letto la prima mail urla e sviene davanti allo schermo.Il figlio della vedova si precipita subito nella stanza e vede sua mamma priva di sensi sul pavimento.
Guardando lo schermo del computer:

to: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo marito appena partito
Subject: Sono arrivato

SONO APPENA ARRIVATO E HO FATTO IL CHECK-IN. VEDO CHE TUTTO è GIA' PRONTO PER TUO ARRIVO DOMANI. SONO MOLTO FELICE DI RIABBRACIARTI PRESTISSIMO. SPERO CHE ANCHE IL TUO VIAGGIO VADA BENE COME è STATO PER ME.

PS: FA MOLTO CALDO QUI!
 

loriamen

Well-known member
2 carabinieri decidono di passare il week- end assieme in montagna, allora chiamano in albergo e prenotano una suite.
Arriva il meritato week- end e i 2 si dirigono in montagna, arrivano in albergo e dicono al proprietario: Salve, siamo il maresciallo Forte e l' appuntato Rossi abbiamo prenotato una suite qualche giorno fa.
Il proprietario: Maresciallo, mi dovete scusare ma la suite non è più disponibile causa lavori, però ho 2 stanze bellissime, l'unico problema che hanno il bagno in comune.
Allora il maresciallo guarda l'appuntato con aria indecisa e poi si rivolge al proprietario: dimmi una cosa ma il comune è lontano da qui?
 

condor74

Well-known member
La mia ragazza mi invitò a casa sua, ma trovai a casa solo sua sorella. Quindi mi sedetti sul divano aspettando la mia ragazza, e fu in quel momento che la sorella, molto sexy, si sedette accanto a me. Qualche secondo dopo, lei si avvcinò ancora di più e mi sussurrò all'orecchio: "Potremmo fare sesso prima che mia sorella torni!".

Io subito mi alzai e mi avviai di corsa alla macchina. Trovai la mia ragazza sull'uscio che mi abbracciò e disse: "Ti ho messo alla prova ed ora ho la certezza di potermi fidare di te! Ti amo!"

Morale della storia: Lascia sempre i preservativi in macchina.
 

loriamen

Well-known member
Una signora voleva un animale domestico
per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito
al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti
perché danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Pero problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede
uno esposto in un negozio, che costa solo 50€. Fantastico! Entra
e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora,
devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi cosi
poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un...
bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo
ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza
che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza
e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto
niente di cosi sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il
pappagallo,
dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le
ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora
madre e figlie e dice:" Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli
stessi vecchi clienti. Ueila! Ciao Gianni, come va?"
 

Imark

Administrator
Membro dello Staff
Una signora voleva un animale domestico
per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito
al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti
perché danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Pero problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede
uno esposto in un negozio, che costa solo 50€. Fantastico! Entra
e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora,
devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi cosi
poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un...
bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo
ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza
che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza
e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto
niente di cosi sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il
pappagallo,
dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le
ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora
madre e figlie e dice:" Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli
stessi vecchi clienti. Ueila! Ciao Gianni, come va?"
Forse sono io di gusti un po' retrò, ma questa mi ha fatto davvero molto ridere.
 

loriamen

Well-known member
I presidenti Trump e Putin stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Trump e Putin?
- Eh si... - risponde il barista.

Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?

Trump lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?

Trump apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!

Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?

Trump con aria soddisfatta si gira verso Putin, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!
 

loriamen

Well-known member
Marito e moglie, accaniti giocatori di poker, anche nella vita intima si divertono ad usare il frasario del gioco.
"Apro!" - fa la mogliettina.
"Chiudo!" - risponde il marito.
E questo per ogni notte, sempre, tutte le settimane, tutti i mesi, tutti gli anni. Dopo diverso tempo il rapporto comincia ad affievolirsi e quando la moglie incomincia con "apro", lui risponde con "passo!".
Una notte la moglie, che non ha messo da parte tutte le velleità, dice: "Apro!"
"Passo!" - risponde il marito.
A questo punto la moglie scopre le lenzuola e guardando il marito esclama:
"Ma come, passi in queste condizioni?"
E il marito: "Basta, basta, non vale! Non gioco più... m'hai guardato le carte!"
 

loriamen

Well-known member
Un signore viaggia con la sua topolino a trenta all'ora quando una ferrari lo sorpassa a trecento all'ora. Dopo un mese i due si svegliano in ospedale ed il signore della topolino gli chiede: "perché lei è qui?" e lui: "dopo un km. dal sorpasso c'era una curva pericolosa e sono uscito di strada...e lei perché è qui?" ed il signore della topolino risponde: "perche' quando mi ha sorpassato credevo di essere fermo e sono sceso".
 

loriamen

Well-known member
Tipico cinquantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:
– Da dove vieni? Come sei arrivata qui?

Lei candidamente risponde:
– Ho remato dall’altra parte dell’isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.

– Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te…

– Cosa, questa? No, l’ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull’isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l’ho fatto con rami di palme e i lati con l’albero di eucalipto.

– Ma gli attrezzi dove li hai presi?

– Oh quello non è stato un problema. A sud dell’isola c’è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi…

Il tipo rimane sbalordito.

– Dai andiamo nel posto dove sto io... – gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente:
– Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?

– No grazie… non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco…

– Non è succo di cocco... – gli dice lei facendo l’occhiolino – Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?

L’uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:

– Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell’armadietto del bagno c’è un rasoio!

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: “Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?”

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
– Dimmi… stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c’è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo…
E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.

Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:
– No… non mi dire che c’hai pure Sky Sport?!?
 

condor74

Well-known member
Tipico cinquantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:
– Da dove vieni? Come sei arrivata qui?

Lei candidamente risponde:
– Ho remato dall’altra parte dell’isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.

– Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te…

– Cosa, questa? No, l’ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull’isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l’ho fatto con rami di palme e i lati con l’albero di eucalipto.

– Ma gli attrezzi dove li hai presi?

– Oh quello non è stato un problema. A sud dell’isola c’è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi…

Il tipo rimane sbalordito.

– Dai andiamo nel posto dove sto io... – gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente:
– Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?

– No grazie… non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco…

– Non è succo di cocco... – gli dice lei facendo l’occhiolino – Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?

L’uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:

– Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell’armadietto del bagno c’è un rasoio!

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: “Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?”

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
– Dimmi… stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c’è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo…
E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.

Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:
– No… non mi dire che c’hai pure Sky Sport?!?
Troppo bella! Una sola faccina che si sbellica dalle risate non basta... chiedo all'amministratore di introdurre l'icona... " 😂😂😂😂 "

A proposito, vado a vedermi la coppa italia... 😜
 

loriamen

Well-known member
Dei cacciatori si ritrovano nell'accampamento per discutere della battuta di caccia. Il primo dice: "Oggi ho preso solo 4 gazzelle e un leone...", il secondo risponde: "Io invece ho preso 2 elefanti e 5 rinoceronti" ed il terzo invece dice: "Io ho preso 6 nonsbali e 3 zebre". I 2 compagni, non volendo fare la figura dei cretini, non dicono nulla.
La situazione si ripete per una settimana, fino a quando uno gli chiede: "oh, ma che cazzo sono 'sti nonsbali?!". Così il cacciatore gli risponde: "Ho trovato una buona postazione di caccia vicino a delle case, ci sono degli animali strani che urlano: nonsbali...e io sparo!"
 

loriamen

Well-known member
Holmes ed il Dott. Watson decidono di passare un week end in campeggio in una tenda nel mezzo di una foresta.
A notte fonda Holmes sveglia il dottore: "Watson, nota niente di strano?? guardi in alto!" Watson scruta il cielo e comincia a fare alcune deduzioni,: "Certo! noto che sono in arrivo delle nuvole cariche di pioggia da Est verso Ovest...e poi noto che cé'luna piena.....inoltre vedo la costellazione del piccolo carro, dello scorpione... e li ne mezzo la stella polare...e lei invece Holmes, cosa nota??" ed Holmes: "A watson, ma vaffanculo, ma non vedi che ci hanno fregato la tenda??"
 

loriamen

Well-known member
Una bella signora sui quarantacinque anni entra in un negozietto per grandi, si avvicina al commesso e gli chiede un vibratore.
Il commesso la conduce presso una vetrina di esposizione e la invita a scegliere e per discrezione si allontana.
La signora osserva uno ad uno gli oggetti esposti e quando ha scelto chiama il commesso: "io avrei scelto" e il commesso: “prego signora mi dica” e lei: "vorrei quello color ocra, quello marrone lassù e quello rosso” ed il commesso: "per quello ocra e quello marrone nessun problema sono nel retro, ma gentile signora l’estintore non è in vendita”.
 

loriamen

Well-known member
Una nobildonna decaduta ha ormai solo un uomo rozzo tuttofare. Un giorno suona il telefono mentre lei è in bagno, risponde l'uomo. All'altro capo del telefono una persona cerca della nobildonna e l'uomo risponde: "è nel cesso a cagare" la nobildonna sente e lo redarguisce e gli suggerisce di rispondere che è in bagno.
Poco dopo risuona il telefono, cercano nuovamente la signora, risponde l'uomo dicendo che la signora è in bagno e dall'altro capo chiedono se ne ha per molto e l'uomo risponde: "non credo, quando è andata stava già scorreggiando!"
 
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